martes, 14 de diciembre de 2010

Blog cerrado.




Despierta de tu sueño,
seca tus lágrimas.
Hoy escapamos, escapamos.

Empaca y vístete antes de que nos oigan,
antes de que los demonios se desaten

Respira, sigue respirando,
no pierdas los nervios;
respira, sigue respirando;
no puedo hacer esto sin tí.

Cántanos una canción,
una canción que nos mantenga cálidos.
Hace tanto frío, tanto frío.

Pueden sonreír, una risa débil,
espero que sus normas y su sabiduría los atraganten,
nunca más seremos uno en paz eterna.

Espero que se atraganten, que se atraganten.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Las humanidades son un intento por dignificar a través del onanismo de la mente el género de un ser vacío, lo demás por reafirmar tal vacío exaltando el automatismo.


viernes, 10 de diciembre de 2010

Maltus


Ví la película distópica Cuando el destino nos alcance; previo a lo anterior ingerí mi pastilla del día. Pensé morbosamente sobre la posibilidad de que mi cerebro relacionara la estimulación de serotonina con las escénas del filme.

Preparé azado uruguayo, no tengo más estómago fuerte, temo haber pecado de gula de tan lleno que me siento (...).

Seleccioné obras clásicas para leer en vacaciones, temo por mi amigo V.J.

Mi querida G. nuevamente tumbó con un silogismo muy sencillo los dolores de mi atormentado ser ético; ya puedo escribir poesía de nuevo, G. es genial.

M. me enseñó a hacer el nudo de bufanda que siempre deseé aprender a hacer. Me colmé de felicidad durante todo el día, algunas compañeras sintieron ternurita por mí, otras sintieron que soy homosexual.

Iré al MUNAL a una muestra de grabados surrealistas con M.

La conocidas habilidades de mi ser tecnológico hacen que sienta angustia por el jueves en que inscribiré mis materias.

El domingo cambio de domicilio.

martes, 30 de noviembre de 2010

Hermoso.

"Limitar la razón (Cfr. Kant) es ponerse ya encima de ella." Hegel

viernes, 26 de noviembre de 2010

Fundamentar las ganas de seguir viviendo en el morbo es incompleto.

martes, 23 de noviembre de 2010

Arlequines




"Ay de aquéllos que amamos como en los libros
(...) ¿Qué somos? ¿Títeres o titiriteros?"
Fer Jota.

Tensiones, miedo, desolación, incertidumbre, impotencia, desconfianza y sin embargo creo que de verdad vuelvo a ser yo mismo (lo que sea que ello signifique...). Mi kierkegaardiano ser comienza a retornar para dominarme, no obstante aún es insipiente. Espero retorne pronto, vienen las vacaciones y temo sentirme más sólo que nunca en mi vida.

Lloré ayer como poseso por Sofía, nunca en mi vida lloré así (retorna el exhibicionismo, ¡he vuelto! jaja). Gimoteaba, temblaba, me ahogaba y como resultado mi cabeza explotó de dolor al final. Leí un texto hermoso que una amiga me dió. Verdaderamente me ayudó a sentirme mejor. No planeo explotarlo, no quiero que el hastío me prive de él.

Me persiguen mis demonios, me agobian recordándome a Sofía y que no supe manejar las cosas mejor. No obstante no dejo que me destruyan, los asumo kierkegaardianamente aunque ello implique algo de angustia. Me despedí de ella aunque no sé si lea el correo que le dí. Deseo que sea feliz.

Tengo la opción pesimista de Schopenhauer para justificar mi estadio culminante: A quien todo lo ha perdido, le queda Dios todavía.

Escuché a un amigo el viernes. Tardó pero se deshaogó. Me da gusto por él. Hoy le ofrecí mi apoyo a otro amigo aunque dados los eventos recientes no sea la persona más idónea para eso. Cumplo con mi estadío ético. Me siento satisfecho en ese sentido.

Hice planes con dos amigos para el futuro. Espero los realicemos, verdaderamente me ayudaría.

Angustia por los examenes finales. En cuanto concluya mi trabajo de V.H. me llenaré de valor y confianza.

Empiezo desde cero. Tengo miedo pero confío en sobreponerme. Me gusta mi nuevo tono de voz.


viernes, 5 de noviembre de 2010

Debatiendome entre Hegel y el escepticismo


Es hermoso, nunca entendemos el porqué de algo hasta que nos pasa. Todas mis certezas son incertidumbres. Mi llanto es curioso ahora que me medico. Kafka seguramente decidió escribir El proceso tras visitar el Instituto Nacional de Psiquiatría. Temo no reconocerme en el desarrollo y productoo final de mi tratamiento. No sé como sea mi verdadero yo (jerga vulgar) o el resultante (jerga alienante). Es paradójico que estudiemos Filosofía cuando la única verdad a la que se puede llegar la dijo Sócrates hace más de dos milenios...

viernes, 29 de octubre de 2010

jueves, 28 de octubre de 2010

El autobus azul me está llamando...

Lo abordaré. Todo y más de nada en mi vida; me despido de ello. Gracias a mis amigos y a aquéllos que me apreciaron y apoyaron. Los quiero, yo los quiero. La Villa no por favor, odio ese lugar...permito algo religioso si quieren pero por respeto a mí La Villa no por favor. Esparzanme, donde quieran pero no me pongan en reposo en algún lugar; prefiero esparcirme en no se dónde y que mi existencia al final sea una duda a pretender que alguna vez me sentí familiar en un lugar. Respecto a sensacion de culpas no se preocupen, dejen de hacerse masturbaciones mentales con la muerte de alguien más. Su muerte es su muerte y nada más que ello. Ciao.

P.D. No está demás indicar que no quiero bajo ninguna circustancia comentarios estúpidos en Facebook.

lunes, 25 de octubre de 2010


Es increíble como llorar pierde su dimensión de tragedia cuando se lleva a cabo varias veces en cada día.

viernes, 22 de octubre de 2010

Dados

Dadas las condiciones actuales y atendiendo a eventos similares en el pasado (en el supuesto de que algo podamos aprender de éste) probable es que frente a la crísis de nuestros tiempos la Filosofía se desarrolle en el rubro de lo ético y del autodominio (Cfr. Ecuelas Helenísticas). Entiéndase "El mundo es una mierda, nada puedo hacer por éste, mínimo me preparo para tal basura no me corrompa sin esperar que mi brillito contraste entre tanta oscuridad." Por otro lado estamos aquí. En basura somos, en basura bailamos. La vida es horrible.

Dada mi tragicómica situación comienzo a perder cabello a velocidad pasmosa. Parezco fraile. Yo superfluo, yo futil; me acomplejo ante la idea de que mi calva está desplegándose. Hermosos videos deambulan en la red, risíble es que cada que creo nada más decadente ver siempre me muestran algo mayor y más grotesco. Retornaré al pesimismo nihilista de viejos tiempos (no hay tiempos viejos, todo es la misma miseria). El eterno retorno es cierto, las astucias de la razón de Hegel también (más bien de la razón desgarrada, circular y vacía de Masmela, sí, así se llama el colombiano), puerilmente y cargado de ilusion y fe amé sólo para reafirmar que Schopenhauer tenía razón. Schopenhauer, Hegel...mmm (risas). Las contradicciones son la constante de la horrible realidad (viva Hegel).

miércoles, 20 de octubre de 2010

Temporada de hongos


Mi dolor es auto-elegido;
al menos así lo dice el profeta.
Yo podría quemar o cortar mi orgullo y ganar algo de tiempo.
Una cabeza llena de mentiras es el peso atado mi cintura.

Mi dolor es auto-elegido,
por lo menos yo creo que lo es.
Yo podría ahogarme o quitar mi piel y nadar hasta la orilla;
ahora puedo crecer una capa hermosa a la vista de todos

El río de engaños empuja hacia abajo, sí;
la única dirección en que fluimos es hacia abajo.
El dolor es auto-elegido, sí
Nuestro dolor es auto-elegido

L. Staley

lunes, 18 de octubre de 2010


"-Yo estoy loca, tu estás loca,
debes estarlo, sino no estaríamos aquí."
El gato de Chester, Alicia en el País de las maravillas.

El chiste es breve. Mi máscara de cordura tambalea como nunca antes. Asistí con un prestigioso doctor por insistencias de mi tía, prestigioso significa aquí "me hago rico escucho las idioteces de los burgueses neuróticos por su aburrimiento", el hombre se alarmó ante mis resultados; de acuerdo a sus estatutos estoy a una línea de depresión clínica y a una morbosamente diminuta raya de una crisis nerviosa. Extraño es esto, no por nada bauticé (aunque creo que más bien fue para sentirme especial) los últimos cuatro meses como las más difíciles de mi vida sin embargo creí que mis métodos usuales de catársis podrían con la carga. Quisiera ser un macho alfa, así mi cuerpo lejos de mostrar el aspecto débil y demacrado que todos sin pudor alguno me selañan, se haría fuerte con cada embestida. Quisiera considerar a todo el que me cuenta chistes mi amigo, así tal vez saldríamos. Quisiera no ver automatismo en las multitudes, así sería tal vez más sociable. Quisiera no extrañar el ocio. Qusiera ser feliz ante los malos tratos, las mentiras, el desprecio y el olvido de S., qusiera olvidarla tan pronto como ella a mí. Quisiera no sentirme un extranjero ante la pérdida del único lugar que me era familiar. Quisiera vivir un lugar donde el solecito llegue (factor mencionado por el señor doctor), qusiera pretender que todos son mis amigos, así no me sentiría sólo.

viernes, 15 de octubre de 2010

Con motivo de la clase improvisada que un Doctor quizo darnos para recordar viejas glorias disfrazada de "comentario a la conferencia de Platón importada desde la Universidad de Tubinga a la que fuimos" vino a mi mente el elemento en común que todos los profesores nos han dicho: como filósofos seremos pobres, nadie nos comprenderá, seremos bichos raros y nos sentiremos infinitamente sólos, de ahí la importancia de congregarnos para evitar la depresión y el suicidio lo cuál muchas veces ni es suficiente. Comienzo a pensar que la clase del eximio V.H. es una inyección de endorfinas para asumir esta constante y abrazar con más fuerza el ideal de bios theoretikos.

Sed deo sibillis

Tengo un problema grave según Haddot: la soledad derivada de mi ideal filosófico de vida respecto del ideal de la actitud natural ha hecho que desprecie el mundo.

Discurrí con V.H. sobre la dialéctica del amo y el siervo de Hegel. Dada mi fascinación por el tema me advirtió que ésta era compartida con cierto materialista alumno del pastor. Ante mi insatistacción con la conciliación de autoconciencias que ofrece Hegel mencionó la visión de un colombiano cuyo nombre por desgracia no recuerdo, la cuál le pareció hermosa a mi nihilista ser: las fricciones son constantes en el sistema hegeliano que nunca se superan del todo hasta que el Espíritu Absoluto retorna a sí mismo, ahora, desde un inicio éste se autodesconoció por lo que en caso de retornar a sí mismo éste volvería a desconocerse; por otro lado, si nunca se conoció, ¿puede verdaderamente hacerlo en algún momento? Me encantó esta interpretación circular (oda a Nietzsche) de Hegel en la que las miserias del mundo son eternas...

Por otro lado me recomendó, no sin advertime su marxismo, un librito del maestro de Hegel de joyitas como Sartre, Camus, Derridá, etc sobre el tema.

La necesidad hizo que traicionara un muy arraigado principio de mi ser. No me agobio, no es lo mismo venderle el alma al diablo que rentarsela.

Olvidé algo trivial en un examen. Tengo coraje.

Al fin tengo mi diccionario de griego. Mi felicidad se tuvo que ver frustrada: tiene un severo golpe en la contraportada, además quedé pobre.

Descubrí algo doloroso. Paradójicamente me siento bien. O soy idiota o descubrir la verdad ha hecho que al fin supere mi mayor tormento durante los dos últimos meses.

Trabajo, lo odio pero tengo necesidad. Extraño mi ocio. Odio ser pobre

lunes, 11 de octubre de 2010

Ciertos seres consumidos hasta las entrañas por los menesteres judeocristianos antes que vencer su historicidad optan por bautizar a los pensadores paganos. Detestables.

jueves, 7 de octubre de 2010


Ayer decidí suicidarme; tomé un cuchillo corriente con mango blanco y comencé a introducirlo en mi estómago. Antes de llegar a mis entrañas lo saqué. Enjuagué el instrumento y con él unté mermelada de zarzamora en un pan. He llegado a la conclusión de que no me suicido por morbo. Alguien falleció, como imbéciles todos le subieron a Facebook lo que debieron decirle en vida. Noto un aire malsano tras sus "nobles comentarios". Mi muerte es mi muerte.

martes, 28 de septiembre de 2010


Los trazos delatan una mano temblorosa, mano angustiada. Perspectiva colorida, panorama subyugante, opresivo, fenómenos de sus insinuaciones chuecas. Subyugante, opresivo sí, pero al mismo tiempo hermoso. Trágico, hermoso. Sublime. Eso es Van Gogh.
Del infeliz brotan lágrimas. El infeliz recuerda el regreso a la realidad auspiciado por las palabras de un ser que debiera odiar. Olvidar las demás razones para hacerlo hace. Suficiente tiene ya el infeliz con las mentiras escuchadas ayer, mentiras que lo ilusionaron para pocas horas después sumirlo más en su enloquecedora miseria. Creía el infeliz que su existencia no podía ser más triste, a que infeliz tan tonto. Un ser otrora encantador, hoy perverso le ha enseñado lo contrario. Los perdidos recuerdos de una historia sobre una princesa y un pato lejos de sobreponerlo al dolor, lo consumen mas. Una pato, una princesa. Demasiado hermoso para ser cierto. Debiera olvidar a ese ser, debiera odiarlo por tanto dolor causado. Lejos de ello el infeliz hará lo otro.Tales son las contrariedades del amor. El individuo la ama.


jueves, 23 de septiembre de 2010

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Los pobres no tienen derecho al tiempo, es muy lujoso. Opto por excluirme para sentirme menos deprimido.

Soy todo un Roquentin, deambulo por mi Bouville, extraño a mi Annie y estudio para no tener presente que estoy vacío.

Perdí un libro imposible de conseguir en Biblioteca, la carrera es lo único que me queda y ya cometo estupideces.

No sé si podré estar el próximo semestre. El miedo es un amigo fiel, no me abandona. Odio ser pobre.

lunes, 20 de septiembre de 2010


La vida es un grito.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Soy.

Estoy aquí.

Al igual que una lagartija embarrada en una roca tostándose con el sol.

Soy.

Estoy.

A eso se reduce todo.

martes, 7 de septiembre de 2010

S.

En cuanto a mí, nunca he comprendido como dos seres que se aman y creen hallar en ese amor la felicidad suprema, no prefieren romper violentamente con todas las convenciones sociales y sufrir todo género de vergüenzas, antes que abandonar la vida, renunciando a una ventura más allá de la cual no imaginan que existan otras.

Schopenhauer

viernes, 3 de septiembre de 2010

Hegel

Diosito se desconoció. Diosito se contaminó del mundo. Diosito creyó estarse encontrando (onanismo mental)...Diosito falló. Diosito es posmoderno.

martes, 24 de agosto de 2010

Morir es algo tan subjetivo como el hecho de sonarse la nariz.

lunes, 16 de agosto de 2010

Los muros absurdos

"...en un universo privado repentinamente
de ilusiones y de luces, el hombre se siente extranjero.
Es un exilio sin remedio, pues está privado de los
recuerdos de una patria perdida o de la esperanza
de una tierra prometida."

Albert Camus, El mito de Sísifo


Danzamos morbosamente en un tragicómico mundo que se jacta de haber rebasado las líneas de la fallida modernidad. El cosmos desordenado es su bandera, la integración su discurso. Resulta a nivel ácido-deprimente irónico que todos lancen diatribas contra las doctrinas de Levi-Strauss mientras que abrazan y aplauden puerilmente la estructura de lo políticamente correcto.


Un mes.

Mi casa. ¿Cómo es mi casa? Sé cómo es, el punto estriba en que no poseo recuerdo alguno de ella. No me es más familiar. Él único lugar que me causaba tal sensación ya no lo es. Estoy desprovisto de esperanza. Paradójicamente empiezo a considerar la posibilidad de aún poseer añoranza. Soy, estoy, estoy aquí.

viernes, 30 de julio de 2010

Encuentro fascinante a J.I. mientras fuma; el porte de su solipsista ser angustiado, dispuesto ante la nada mientras carga el cigarro es delicioso. Su existencia pareciera desbordarse a través de éste para después aferrarse a su portador justo cuando el humo es exhalado.
Dados los sucesos recientes, he ingresado a la universidad más acomplejado que nunca.

jueves, 15 de julio de 2010

El niño ha de morir, coloquialmente se diría que no tiene la malicia suficiente como para portar las cicatrices de batalla con orgullo. Tiene cinco pero parece de dieciseis. Sobre el subsuelo de la tierra malparida donde nació, el niño realiza que no ha muerto aún. No ve nada pero el ambiente le resulta familiar, allá arriba hay tanta tierra como abajo. Aprendió a disfrutar, por costumbre necesaria más que por gozo, de aquélla materia orgánica, azote de su cuerpo mientras se conducía maquinalmente en su pueril rutina como todo ser deshumanizado. Alguna vez, cuando la malsana costumbre no se formaba aún, el niño se preguntó si la carga rasposa arrastrada por el viento le sería más cómoda apilada, espesa; hoy, reposando sobre lodo y cubierto de éste a varios metros de superficie alguna, lo averiguaba.

Al menos, inmovilizado, con poco oxígeno y aplastado, se encontraba mejor que allá arriba; la granada de fragmentación había explotado antes de que los soldados abrieran fuego sobre los infantes capturados para tener un trofeo de guerra más. Hermoso, los soldados se disponían a matarlos, los guerrilleros a salvarlos y en medio del espectáculo de fuegos el suelo lo había reclamado entero para su colección de tesoros. Aún recordaba los brazos de su otrora compañero de juegos pasar a mayor velocidad que él tiñendo su mugrosa camisa de rojo. Le veía el lado bueno, al verlo desintegrarse, finalmente descubrió que el abusón de la palomilla rival no era de acero. La situación allá arriba era tal que la manteca de su inmenso cuerpo escurría hasta llegar a su cara.

Conservaba recuerdos miserables desde que hacía uso de su memoria. Uno más de los doce hasta ahora paridos por su madre en aquél lugar olvidado por Dios donde el viento carga polvo, tierra e inmundicia. Tanta sangre había visto hasta hoy que preguntandose como no se había ahogado el niño murió.

miércoles, 14 de julio de 2010


Las inminentes dificultades de mi ser para pulir sus escasas capacidades referentes a la interacción social con relación a la proximidad del comienzo de la formación universitaria se suman al contenido latente de su neurosis y angustia conocidas. La presencia de factores "a favor" dentro del campo de lo necesario de mi mundo no mitigan lo mencionados como tengo entendido que debieran. Pasé los últimos tres años en un lugar en el que nunca dejé de sentirme extraño y aislado y temo pasar los proximos cuatro de la misma forma a pesar de la presencia de los factores ya mencionados.

domingo, 11 de julio de 2010

El llamado de Cthulhu

Decidióse pues el cosmos a brindar nuevamente a los desventurados artistas de esta tragicomedia un medio por el cual pudiesen ser conocedores de sus designios como otrora hiciese con los pueblos helenos. La señal de sus deseos, el símbolo impreso de legitmidad en aquellos tiempos fue el destello de irracionalidad cósmica patente en la drogadicción de sus sacerdotisas previa a las revelaciones. Voluntad cósmica fue que el destello del nuevo oráculo estuviese en sintonía con los niveles de irracionalidad alcanzados por nuestro tiempo. Surgió entonces el oráculo, el demonio, el intermediario entre el cosmos y los hombres. Quiso pues aquél, que tan noble misión recayera en un octopodo de inocente nombre, Paul, y que despuntara iluminando a la humanidad con sus revelaciones en la síntesis de lo irracional y de la tragicomicidad del mundo, el fútbol. Duda alguna no quedo ni entre los más acérrimos vástagos de Pirrón; dijeron todos al unísono "éste es el elegido" y se congregaron en torno a su octópodo ser. El ciclo del molusco había comenzado.

sábado, 10 de julio de 2010

Viólame



Viólame

Viólame amigo
Viólame
Viólame otra vez

No soy el único

Ódiame,
hazlo una y otra vez
Desgástame
Pruébame amigo

No soy el único

Mi entraña favorita

besaré tus llagas abiertas
Aprecio tu interés,

tú siempre apestarás y te quemarás


martes, 6 de julio de 2010


Como otrora hiciesen los burgueses contra la iglesia y la nobleza (Cfr. La decadencia de Occidente), los partidarios del socialismo/marxismo/comunismo/izquierda optan por la vulgaridad para enfrentar a los dueños de producción. Irónico resulta pues que alardeen tanto de utilizar un invento netamente burgués para combatir la maquinaria burguesa al punto de volver el populismo su bandera. Los burgueses, lejos de ofenderse, miran con ojos de burla que populismo sea hoy sinónimo de izquierda, no porque los populistas con sólo serlo subrayan el poderío burgués sino porque la "ontología" que tan sólo cuenta para ellos los hace sentir tan seguros al punto de no temer caer por su propio peso y, principalmente, por ser tal su afán por poseer aquéllo que nunca ha sido suyo, aquéllo que inútilmente presumen tener de sobra, clase. Tal cosa dejó de existir desde que movilizaron a las masas contra la noción de clase. Tenemos ahora una iglesia y nobleza aburguesadas, en otras palabras vómito; lo mismo sucede con los partidarios del conservadurismo.

miércoles, 23 de junio de 2010

Cuan esperanzador resulta para algunos seres mirar hacia el futuro; con tal de olvidar la miseria del ahora se abrazan a la incertidumbre del devenir. Más ¿no aferrarse con dulce ilusión al futuro es ya señal de gran desesperanza? El mañana llega, el presente se desvance tan aprisa que repentinamente el ser se haya ahí, en la realidad que otrora incertidumbre fuera solo para hacer consciente lo que inconscientemente conoce ya, es más miserable que ayer. La descomposición del presente se torna en un pasado insoportable, pesado, denso; no una entidad metafísica, tan sólo un recuento, tan sólo una realidad mediante la cual el ser sabe que su existencia ante el absurdo inútil, miserable es y ante la cual el desesperanzado dulce abrazo al futuro tan solo es un parche y una culpa que contribuye a hacerlo más miserable.

martes, 22 de junio de 2010

Faetus judaicus

En verdad os digo que hemos de sufrir toda clase de vejaciones en este valle de lágrimas. Aceptemos pues la humillación; Dios mismo puso el ejemplo, nació judío.

sábado, 19 de junio de 2010

DE PROFUNDIS CLAMAVI


Imploro tu piedad. Tú, la única que amo,
desde el fondo del abismo oscuro donde mi corazón está caído.
Es un triste universo de horizonte plomizo,
donde en la noche flotan el horror y la blasfemia;

un sol que no calienta domina en lo alto seis meses,
y durante los otros seis la noche cubre la tierra;
es un país más desnudo que el suelo polar;
¡ni animales, ni arroyos, ni pastos, ni bósques!

Porque no hay horror en el mundo que supere
la fría crueldad de este sol de hielo
y esta noche inmensa parecida al viejo Caos;

envidio la suerte de los animales más viles
que pueden hundirse en un sueño estúpido,
¡así lenta se desmana la madeja del tiempo!

viernes, 18 de junio de 2010

Gloria in excelsis deo.

Deleite barroco. Con Vivialdi estremeciendo las fibras de mi ser y un exquisito cuadro de Jesús crucificado, una experiencia mística se avecinaba para retumbar contra mí todo su esplendor. Deprimentemente los burgueses gala hicieron de su vulgaridad (jerga spengleriana) y sus aplausos fuera de lugar hacia las graduadas frustraron el intento de Dios por tocarme.

lunes, 7 de junio de 2010

Mi padre me legó sus libros de Nietzsche, paradójicamente nunca he tenido acercamiento alguno con la filosófica afición de mi progenitor. Sumido aún en mi somnolencia ví parte del proyecto Iniciativa México (en realidad nada más había en el aparato de alienación). Deprimente es, ahora los empresarios no solo gobiernan al país sino que además alardean de ello, se lavan las manos y culpan a la gente (el analfabeta funcional, el docto, el indio de la sierra...) de la situación. Los políticos son idiotas, el narcotráfico está a todo lo que da y los poderosos del país le recriminan a la población su hartazgo y pesimismo; Michael Corleone lo dijo, la miseria es algo sumamente lucrativo en todos los sentidos. Nos llaman a ser optimistas mirando la falacia que es nuestra historia oficial, a comprometernos para estar felices mientras ellos siguen pudriendose en dinero sin importar que el 60% de la población vive en la miseria. Por otro lado, un proyecto así de "ambicioso" denota algo de temor por parte de sus emprendedores, si los judíos se involucran solo puede ser por verdadero temor a que la olla expllote. Experimento las dificultades de hallar trabajo fuera de la protección familiar, espero obtener el trabajo en cierta librería, en verdad me gustaría, además, mi madre comienza a hartarse de mí y no tiene pudor alguno en decírmelo.

miércoles, 2 de junio de 2010


La mayoría de las personas tiene una concepción voyeurista de Dios.

martes, 1 de junio de 2010

Lala




Soy un condenado.


Tengo una sensación vomitiva, dulzona, hastiante y
sedante de mí mismo, la náusea al fin es interna.

Nada me alivida del tedio de mí mismo.

Destruí una burbuja, siempre llevaré el peso de esa carga.

Contrario a mis intenciones tan sólo
la despedazé más

Me arde el estómago, ¿la gastritis o acaso la náusea?

Estoy tan cansado y no puedo dormir

Mi dolor es autoinfligido.

El danés tenía razón:

Rezo, porque estoy ahogado en dolor

Rezo porque necesito oxígeno

La fe me vuelve loco,
ella no quiere pero duele como el infierno.

No tengo nada que decir
que no haya dicho antes

Un atropellado tuvo ayer el momento
más hermoso de su vida

Aún no llega ese momento para mí

No es necesario, sé que estoy frustrado

Soy un sociopata.

Mi máscara de cordura podría devanecerse

Quisiera dormir para siempre.


lunes, 24 de mayo de 2010

El eterno retorno...

"Lo absurdo de una cosa no prueba nada
contra su existencia, es más bien, una
condición de ella."
Nietzsche


Mi neurósis terminó, al fin vi a mi novia. Es deprimente que por un momento haya decidido no ir a verla, cuan autodestrutivo puedo ser a veces. Todo lo demás parece estarse resolviendo por añadidura, al menos hasta el momento todo marcha bien con excepción de que mi novia se esta hartando de lo taciturno y neurótico que puedo ser (aunque la neurósis fue causa de que por confabulaciones del cosmos no la había podido ver en tres semanas). Tengo miedo, no quiero perderla.

Pasé inglés, ahora sí, la preparatoria terminó.

Leí Sueños en la casa de la bruja de Lovecraft; es oficial, adoró más a Lovecraft que a Poe. Su terror basado en universos alternos, nociones matemáticas y el caos imperante en el cosmos me atemorizan y me deleitan más que las resoluciones racionales y grotescas, pero racionales después de todo, de Poe. Tal vez no comprendó su dimensión (¿qué es más atemorizante que la realidad?), el hecho es que ya no me causa la misma fascinación que de infante.

Antes de ir con mi novia husmeé en la librería (¡oh glorisoso placer de mi existencia!) La última vez que asistí a una fue precisamente con mi novia y no compré nada. Hoy planeaba comprar las cartas a Regina y a Emil (uju) de Kierkegaard. Mi neurósis aún presente me obligo a desechar un libro sublime por uno cargado de hastío. Experimenté un momento de angustia al tener que decidirme entre Camus y Sartre, opté por Jean-Paul al final. Ahora que me siento mucho mejor, sé que su lectura no me será tan grata.

Realizo, sin éxito, la búsqueda de todo lo que perdí; curiosa patología psicológica la mía: cuando están encima de mí (you are standing on my neck) pierdo las cosas. Tengo fe kierkegaardiana de encontrarlas.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Es inimaginable la cantidad de cosas que el judío aniquila dondequiera que pone su planta. La palabra “internacional” que le entusiasma, evoca en él la esencia del consensus sin tierra y sin límite, ya se trate de socialismo, pacifismo o capitalismo. Si para la democracia euroamericana las luchas constitucionales y las revoluciones significan un desarrollo hacia el ideal civilizado, para él estas luchas son, sin que se dé cuenta de ello, la descomposición de todo eso, que es diferente de su propia naturaleza.

Para el espíritu faustico la “Ilustración” significaba un paso adelante en el camino de la vida propia; un paso sobre ruinas, sin duda, pero en el fondo una afirmación. En cambio para el judaismo era una destrucción nada más; era la descomposición de algo ajeno al alma judía, de algo que el judío no logró nunca comprender.

Spengler, La decadencia de Occidente

...


Tengo desordenes de sueño, comenzaré a tratarme en verano. Parece que tendré que cambiar el paracetamol por lorazepam.

He estado muy neurótico desde la semana pasada, lo atribuyo a varios factores. He estado también un tanto paranoico, espero que el viernes cese todo.

Mis saltos de fe kierkegaardianos no le hacen gracia a nadie, todos me dicen que me quede con la calificación de matemáticas que tengo.

Terminó la preparatoria (sujeto a mi calificación de inglés), las materias que me quedan por presentar son mero trámite. No se qué pensar, a decir verdad no hay mucho qué, siempre me sentí ajeno, extraño ahí.

Murió Ronnie James Dio, leyenda del Rock (Rock no "Rock"), viva este tiempo, a nadie le importó, a todos les vale que haya sido el precursor de la señal de mano, los famosos cuernos que ahora hasta los Jonas Brothers hacen. Solté unas cuantas lágrimas.

Supongo lo peor de todo, ruego que cese.

jueves, 13 de mayo de 2010

¡Intégrate! (Diatriba contra nuestro tiempo)

¡Oda a nuestro tiempo! ¿Qué otro como él? Que mueran las mentes retrógradas cuyas aberraciones fueron matadas por la invencible monotonía (cero y van quien sabe cuantas...).

No nos queda más que este cadaver que los seres previos a nosotros nos dejaron. ¡A disfurtar pues el cadaver! ¡Retorzámonos en él! Integrémonos pues. ¿No es ese el discurso de nuestro tiempo? Seamos pues seres de nuestro tiempo, no nos queda de otra, es nuestro tiempo ¡a vivir según él!

No importa más quien sea yo, quien seas tú, quienes sean ellos. Los rasgos característicos de cada quién tan solo estorban. Abanderados por la integración concurrámos todos aquí y ahora; aquí y ahora, pensar en algo más, eso es la fruslería.

No hay que tirar más idólos, todos acabados estan ya y si no, ¡no importa, integrémoslos! Que bella palabra, no hay que pelear más. Seamos tolerantes, no solo dejemos que el cadaver del mundo se putrifique más, participemos en ello. Podemos ahora, sin dejar de vivirlo, observar como las obras de nuestros tiempo danzan en el espectáculo; los maricones se besan frente a nosotros, los niños adoptados por ellos ya son; nuestros niños convivirán con el producto que de ahí derive. Las rameras ni piensan que pudo ser de la víctima de cada uno de sus abortos. Los turcos invaden Alemania, España plagada de moros está, los idiotas se meten en cada cosa sin siquiera saber algo de ella...

Eso es posmodernidad. ¡Viva la posmodernidad! No nos preocupemos de que los rasgos distintivos de la cultura se pierdan; un momento, ¡ya no hay cultura! Matamos el arte y ahora vivimo abrazados al nihilismo. Sonriamos pues, veamos como gente ajena a la circustancias y al contexto específicos forman parte de ellos. Yo, retrógrada, amargado e intolerante me avergüenzo de mi tiempo y de que mi familia sea ya, inconscientemente, una familia posmoderna.

sábado, 8 de mayo de 2010

Fight Club: Aforismo posmoderno

"Antes mirábamos pornografía, ahora miramos catálogos"

jueves, 29 de abril de 2010

Jardín de probetas

Jardín de probetas emana humanos; regalo del siglo XX, legado de nuestra humanidad; en el XXI símbolo de nuestras masturbaciones mentales. ¿Qué es humano? Eso es humano, ya no hay mas yo, no mas tu, no ma él, solo hay seres igual de iguales. ¿Qué es humano? Humano soy yo, humano eres tu, humana es ella, humanos somos todos, todos, nada mas aberrante que tratarnos como un colectivo de lo más singular, una masa homogénea, eso es deshumanizacion.

¿Bailas en mierda? Bailamos en mierda, nos retorcemos en ella y quien sostenga lo contrario atrevace pues; su acción misma será un ejemplo de como la voluntad en mierda lo retuerce. En mierda somos y en mierda bailamos. Seamos ascetas, seamos vitales, digamos sí, digamos no, lo mismo será en todo caso, el absurdo existe, el absurdo no tiene tiempo, es un aquí, es un ahora; un eterno condenado a su placer a repetirse una y otra vez. ¿Qué es absurdo? Esto es absurdo, tu eres absurdo, yo soy absurdo. Alienados, deshumanizados, sedados; todo para hacer más absurdo al absurdo, todo para reafirmar lo felices que somos viviendo así.

sábado, 24 de abril de 2010

In hora mortis

"Es verdad, somos unos bastardos."
M. Lutero

jueves, 22 de abril de 2010

Náusea


Quedé como cobarde. Me sentí débil y ahora me siento estúpido.

Mi madre se pusó verdaderamente maternal a nivel obsesivo como no hacía en mucho tiempo. Me sentí como retrasado.

Ví en Psicología un fragmento de Los Picapiedra, las palabras alienación y enajenación nunca tuvieron tanto significado en mí; me dí cuenta que el mensaje de esa caricatura es que los gringos han dominado el mundo desde el principio de los tiempos y no sólo eso, seguirán dominando el mundo (Cfr. Los supersónicos).

Los hilos de mi pensamiento se hilvanaron en torno al hecho de que no tengo amigos; aunque ya lo sabía, esta vez esta cuestión sí causó estragos en mi ser.

Llegué a la conclusión de que la única persona con quien he establecido un vínculo/conexión en mucho tiempo es mi novia; hecho que mitigó el golpe anterior y que incluso hizo que me sintiera feliz. Se comunicó conmigo conocedora de que no me encontraba muy bien.

Mis compañeros de Area IV se unieron, borraron las barreras intelectuales y vitales que hay entre ellos para felizmete ver videos de decadencia en su máxima expresión. Me sentí solo y parte de esa decadencia.

Mi aspecto estaba tan horrible que un profesor me lo señaló.

Fui con el padre (imaginen como había de sentirme), me preguntó qué estudia mi hermano y donde, pregunta que me ha hecho como diez veces antes. Me sentí tonto por creer que ese hombre podía sentir el interés mínimo por mí y prestarme atención verdaderamente.

Llegué a dormir, despertando me econtraba para variar con el cuerpo adolorido pero ahora con el plus de tener el cuello torcido por haber recargado todo mi peso sobre éste. Me sentí aturdido.

Prendí la televisión sólo para encontrarme con un culto televisivo a la figura del macho alfa: si no es macho alfa no es un hombre, a una figura distorcionada de la mujer: si no esta buena y no es estúpida (por no agradarle que la traten como objeto y como tonta) no es mujer, al mundo de plástico y al consumismo. Sentí asco.

Mi dolor de cabeza del día me pegó con todo, afortunadamente el paracetamol no me falla. Que deprimente, la única cosa que nunca me ha fallado es un analgésico.

Me siento sedado y debo estudiar.

Este post es una basura.


jueves, 15 de abril de 2010

Una definición cristiana de Kierkegaard (¡oda a V.H.!)


Cristiano de formación protestante incapáz de ubicarse en alguna Iglesia. Crítico del Protestantismo (a quien acertádamente nombró la religión por excelencia del capitalismo y, por lo tanto, justificante de sus inmoralidades) y crítico del Catolicismo (a quien acertádamente nombró como un aparato imperodominante de gente poderosa, y por lo tanto inmoral, que nada tiene que ver con las enseñanzas del carpintero a quien dice venerar).

miércoles, 14 de abril de 2010

Extraños en el medio.


Al igual que Mersault me siento, desde hace tanto, como un extraño en el medio, no obstante yo no vivo ese estado de pasividad (valemadrismo) desperante, me encuentro más bien en un estado de quietud contemplativa.

A pesar de lo dificiles que me resultan las relaciones sociales y lo mucho que me deprime la sociedad, soy capáz de establecer vínculos afectivos con otros seres y con algunos, hasta cierto punto, cierta conexión; aunque acabo de degradar a mis mejores amigos, ahora son simplemente, como Renton se refiere a los suyos en Trainsppoting, "mis amigos".

martes, 6 de abril de 2010


Fui a una pequeña y bonita iglesia de lo más burgués que paradójicamente tiene el nombre de Santo Tomás Moro, que ironía...

Estuve en una horrible colonia en el cerro. Me bastaron las dos horas que ahí estuve para decidir que es el lugar más feo en el que he estado en los últimos años. Calles mal trazadas y pesimamente pavimentadas; casas (¿casas?) horribles con techos de lámina; anuncios de cerveza por doquier solo superados en cantidad por los anuncios del Peje y del PRD, olor a orina, cigarro y mecos; horribles grafittis, prácticamente rayones (los de mi colonia al menos tienen dibujitos y coloritos) polvo rasposo en el aire; y para cerrar con broche de oro, nacos, la más grande cantidad de nacos que he visto en tan poco tiempo (limaginen al tipo de la foto por docenas). Seres menesterosos, negroides, indigenoides, con vestimentas de lo más extrañas, melenas ridículas y sucias y su característico tono de voz. El premio se lo llevó uno de esos galanes de balneario que jugaba a las maquinitas, se manoseaba a sus novia y bebía cerveza al mismo tiempo. Después de todo mi colonia no es tan proletaria...

Mi madre sospecha (no se por qué, en serio) que me he vuelto protestante, no importa que clase de protestante, para ella todos son iguales.

Estoy muy izquierdista ultimamente, espero que se me pase pronto. Si me voy a un mitin de López Obrador sabré que el asunto en verdad es serio y procederé a medidas extremas (como pasar un día entero en la mencionada colonia)

lunes, 29 de marzo de 2010

Ego Inmoris III


¡Nunca confíes en los judíos! -Me dijo un buen amigo-Son capaces de recibirte como rey y una semana después crucificarte.

sábado, 27 de marzo de 2010

Condenación

Mientras que la mayoría asiste a los oficios de semana santa por morbo mi familia lo hace porque en esa semana siente un poderoso temor por la condenación. En sus planes de los oficios de este año no me incluyeron, ni siquiera me invitaron. Finalmente mi familia ha aceptado con resignación (¿indiferencia?) la condenación de uno de sus miembros...


viernes, 12 de marzo de 2010

Unanimidad


Hoy tuve una de las clases más significativas que he tenido en toda mi vida; mi profesor F.C. hizo gala de su basto y despampanante conocimiento así como de su no menos basta y despempanante cultura. Discurrió con nosotros sobre Filosofía y Literatura. La clase fue triste pues su conclusión reafirmó algo que a mi ser le parecía más que evidente; nunca en la historia de la humanidad ésta se había hecho unánimente la pregunta que ahora se formula: ¿Qué va a pasar con nosotros?

Así mismo nuestro brillante profesor recordó los ideales románticos de las revoluciones (que nunca se cumplieron), que éstas son meros inventos burguéses para establecer a los susodichos en el poder y que nunca nadie imagino que ésto derivaría en la constante del día de hoy: la cuestión ya no es ¿quién eres tú? sino ¿qué tienes tú que me sirve a mí?

Leí el capítulo del hastío en El Mundo como voluntad y representación de Schopenhauer. Recordé lo mencionado por V.J. ésta semana sobre que desde antes de leer al hombre (y a otros) los aspirantes a filósofos del AIV ya nos habíamos hecho esa clase de planteamientos.

Los puntos anteriores han hecho que la latente concentración de la fuerte influencia kierkegaardiana de mi ser en los últimos días haya vuelto a hundirse en la suspensión de mi pensamiento.

Hice un examen de matemáticas nefasto; debo dormir más.

Salí con S. a Altavista, comímos ravioles y posteriormente fuimos a su casa. Vi (incompleta) una película llamada La niña y el zorro que me pareció linda.

Mi novia me prestó El extranjero; comienzo su lectura.

jueves, 11 de marzo de 2010

Chiste intelectual que me causó una grata y enorme risa

"La discusión entre Kierkegaard y Hegel es una pelea entre un gran danés y un pastor alemán"

martes, 9 de marzo de 2010


"La ironía no se toma la seriedad en serio”. Kierkegaard



Discurrí con J.I. y más tarde con V.J. sobre la Angustia, ahora que soy un ser ético el peso de las posibilidades es mayor, aun así no he podido aportar nada nuevo sobre este tema.

Mi compañero F.S. me dio uno de los halagos más grandes que he recibido. Al ser interrogado sobre su promedio dijo que no sabía como le había ido; me preguntó el mío y al ser conocedor de las dos décimas de diferencia finalmente dijo haber obtenido un buen promedio. Soy un modelo/parámetro para mi compañero ¡Una raya arriba de la indiferencia total! Pensé en la dialéctica hegeliana contraponiendo esto y llegué a la misma síntesis: De no estar F.S. para mí, una raya abajo de modelo/parámetro respondería a su espíritu competitivo.

Recordé las opciones de vida que en algún momento me planteé: ser vagabundo, ser monje agustiniano, vivir en el campo. Mi vida se acercó al ascetismo en la mayor medida de lo "ante los ojos" de mi ser (jerga heidegeriana jaja), éste ha disminuido considerablemente por obvias razones aunque el peso de mi angustia es ahora más grande.

Hice del conocimiento de G. el spleen. Mi amiga concluye que no es depresión lo que la mayoría de las veces sintió sino el concepto que ahora conoce; mi misoginia es latente en mi trato a mi muy estiamada amiga quien incluso ha optado por decir irónicamente "soy hombre" ante éste.

lunes, 8 de marzo de 2010

viernes, 5 de marzo de 2010

Cuervos y escritorios


"Debo encontrar una verdad que sea verdad para mí." Kierkegaard

V.J. discurrió con V.H. sobre los filosofastros de área IV. Al hablar sobre mí, mejor dicho sobre mi fuerte influencia kierkegardiana, nuestro genial profesor dijo que eso significaba que debía tender mucho a la melancolía y a la depresión, lo cual es cierto; y que debido a su fundamentalismo es insoportable discutir con un kierkegardiano, finalmente mencionó que los kierkegardianos que conoce, colegas y alumnos, son seres que se cortan las venas en cuanto terminan con sus respectivas novias. El fundamento de esto tiene que ver con la frustración/impotencia/decepción/nihilismo que siente el fallido ser ético una vez que ve que renunció a una vida basada en el devenir de posibilidades, siendo un ser estético, para entregar y consagarar todo su ser a alguien más (su amada) quién no valoró esto o peor aún, lo valoró pero no le importó.

La Fenomenología es hermosa. Husserl sigue siendo un misterio para mí. Un misterio apenas conocido por el resumen de Xirau y por su trazo (directamente de Husserl) y utilización por parte de Heidegger en El ser y el tiempo para explicar la cosa más abstracta de todas, el ser (Escépticos, definan el ser. Ustedes son sin embargo, ¿qué significa "son"?)

Discurrí con J.I., más bien él discurrió conmigo sobre las opciones de tésis en éste momento para su licenciatura. ¿Cómo será mi tesis? ¿Seré inmoral y defenderé un trabajo atrevido? ¿Seré aburrido y escogeré el camino fácil defendiendo (que de defensa no tiene nada) un trabajo sobre algún fragmento del pensamiento o alguna herramienta de x filósofo (no existencialista, no pesimista, no materialista, etc)? o ¿seré original y defenderé un trabajo verdaderamente auténtico? No lo sabré hasta dentro de 4 años, por lo pronto me inclino por defender un trabajo inmoral y atrevido, el hecho de que ya haya pasado una tésis de Nietzsche siginifica que no es imposible. Espero poder defender un trabajo original, inmoral y atrevido.

Ví con S. Alicia en el País de las Maravillas. La película es una versión muy extraña (no confundir extraña con mala) de los dos libros de Alicia: Alicia en el País de las Maravillas y Al otro lado del espejo. La película me gustó (Alicia...es mi libro favorito) aún así Lewis Carrol se habría vomitado al ver que su niña presentada como adulta (20 años). La obsesión de Carrol con las niñas (no con los niños) era tal que cuando sus pueriles alumnas crecían cortaba todo contacto con ellas, nunca se habló de algún tipo de perversión o de conducta dudosa del inglés hacia sus pupilas, supongo que en ese tiempo la sociedad era menos morbosa que ahora.

Le comenté a mi novia mi temor/tristeza. Soy un proletario, hecho que no me causa conflicto generalmente aunque ahora que tengo una hermosa novia burguesa sí. S. acabó con ese temor muy fácilmente, me mencionó entre otras cosas que ya lo sabía, que siempre se lo he dicho (como me fascina que me pase eso con ella) :).

J.I. me hizo una pregunta que no tengo miedo de contestar: "¿Estás enamorado?" sí, lo estoy.

jueves, 4 de marzo de 2010

Universalidad


"Kant, uno de los cristianos más peligrosos que han pisado la faz de la Tierra", Nietzsche

Descrubrí que la pregunta que Sartre nos propone hacernos antes de actuar es prácticamente igual que la fórmula de la universalidad del imperativo categórico kantiano. Mientras que Sartre nos propone preguntarnos antes de cada acto "¿Qué sucedería si todos actuaran así?", la fórmula kantiana dice "Obra de tal modo que la máxima de tu voluntad pueda valer siempre al mismo tiempo como principio de una legislación universal" que significa exactamente lo mismo.Particularmente siempre procuro hacerme esa pregunta antes de actuar y al momento de calificar actos como el aborto, la eutanasia, etc.

Al encontrarme con esto comenzé a pensar en Sartre y en su pensamiento, finalmente todo atentado de replantear mi pensamiento (como me pasó cuando descubrí a San Agustín) no se concretó al toparme con el papel de la Metafísica en Kant: Dios existe no porque sea demostrable sino porque de lo contrario el universo sería absurdo, después de todo, ¿cómo es posible que los que obran el bien no siempre sean felices mientras que los que obran el mal sí? Dios entra aquí como juez, como una necesidad que tenemos frente al absurdo de vivir.

Que hermoso, dentro de poco comenzaremos a ver los asesinatos de la Metafísica (Dios, el alma y la inmortalidad y armonía del cosmos).

sábado, 27 de febrero de 2010

Nada nuevo

Leí un brillante artículo del Doctor Héctor Zagal dedicado a mi brillante profesor de Filosofía (no es sarcasmo) sobre la irracionalidad del deporte. Mi apreciado V.J. me envió un correo en el que explica ésto como la razón de su abandono en la lucha bloguera. El artículo aunque genial, no aportó nada nuevo a mi conocimiento, el deporte es símbolo de primitividad, utilitarismo, discriminación, enajenación, idolatría de la hombría (y estupidez) del macho alfa y, por ende, el desprecio hacia quienes no somos así. Aún no entiendo la melancolía de V.J, el contenido de ese artículo no es nada revelador.



*Descubrí que si existe el macho doble alfa:

jueves, 25 de febrero de 2010

Gorritos rojos (Fragmento de un ensayo mío)

Cada quién es al final, lo que haya proyectado ser.
Sartre



Aun son constantes las interrogantes sobre la clase demotivos que pudo tener Hitler para encabezar un exterminio masivo de judíos, incluso se habla de una probable patología.

Pretender hallar una respuesta para esto estrictamente en un plano temporal pequeño como el de Hitler es incorrecto; independientemente de que seguramente se obtendrían algunos datos valiosos para comprender esto, no podrían ser entendidos una vez obtenidos.

El origen de esto se remonta a espacios temporales remotos. En un plano estrictamente delimitado por el continente europeo hallamos que el impulso de la religión católica se dio no por el afán religioso en sí, sino por la necesidad de conformar una contraparte frente a las avanzadas moras y, desde luego, frente a los judíos.

El repudio a los judíos en parte se originó por una permisión en su religión que el cristianismo no tiene: el préstamo con usura. Su religión les prohibía esto a los cristianos, la suya a los judíos no; el odio hacia el judío en la Venecia renacentista no es más que una muestra de un total.

¿Por qué en Venecia, la república más poderosa y liberal del territorio italiano durante el Renacimiento el repudio hacia los judíos era una constante? La respuesta la hallamos precisamente en su poderío, mismo que se basaba en una economía meramente burguesa lo cual implicaba especulación, rapidez en transacciones, comercio… Es lógico que en esta economía cualquier mercader, comerciante por no tomar las medidas necesarias o incluso tomándolas, pudiese perder inmensas cantidades de dinero, incluso perderlo todo. Para continuar, era, es, necesario dinero y éste era conseguido mediante préstamos de los judíos; empréstitos de los que lo más beneficiados, independientemente de que los comerciantes se repusieran, eran éstos.

El natural resentimiento que esto causaba es uno de los motivos de que todavía hoy halla un odio incluso fanático contra los judíos.

Responsabilidad de esto tuvieron también los judíos y no precisamente por la usura sino por su aislamiento. Al decir esto me refiero a que ellos mismos se segregaron, como lo hacen todos los grupos inmigrantes, al solo reunirse entre ellos, casarse entre ellos, ayudarse entre ellos…Ante este afán de segregación, pareciera incluso que aquéllos que los han aislado concentrándolos en guetos tan solo cumplen su deseo de permanecer asi.

Jardín de la Filosofía





















lunes, 22 de febrero de 2010

Schopenhauer tenía razón

Dos hombres dentro de una misma habitación sienten indiferencia el uno por el otro; dos mujeres no se toleran. El alemán atribuye esto a que la funcion femenina gira en torno de la procreación; no me dentendré en este punto por no ser esa la intención de este post.

Las dos veces que he salido con S. pude notar constantemente que todas las mujeres que rondaban la plaza burguesa a la que asistimos se miraban entre ellas con ojos de desdén, desprecio y sin dudar de su aparente supremacía respecto de la otra mujer/mujeres que sus ojos veían.

La excepción mencionada por Schopenhauer, esa minoría frente a la abismal mayoría resultó cierta también. Me fascinó como S. veía cómicamente el desprecio con el que otras mujeres la miraban mientras que no le daba la mayor importancia. Le comenté ese comportamiento totémico femenino en ambas ocasiones; sin dejar de verlo cómicamente reconoció que cuasi todas hacen eso, incluso me hablo de la hipocresia femenina (también mencionada por Schopenhauer) con que se dirigen las alumnas de la versión femenina de cierta institución ubicada en Tecoyotitla entre ellas.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Amor...


Por último, se comprueban cada año diversos casos de doble suicidio, cuando dos amantes desesperados caen víctimas de las circunstancias exteriores que los separan.

En cuanto a mí, nunca he comprendido como dos seres que se aman y creen hallar en ese amor la felicidad suprema, no prefieren romper violentamente con todas las convenciones sociales y sufrir todo género de vergüenzas, antes que abandonar la vida, renunciando a una ventura más allá de la cual no imaginan que existan otras.

Arthur Schopenhauer, El amor, las mujeres y la muerte