Carnitas.

Nada tengo que decir que no haya dicho antes. Los traumas que danzan grotescamente y se aglutinan en mi cabeza se yuxtaponen en una sucesión que ni siquiera puedo calificar de lineal. No sé quien soy, sólo veo movimiento, movimiento, devenir y absurdo. παντα ῥει, nada permanece (autoengaño); algo permanece: el hastío y el sinsabor de todo y más de nada en mi vida. No te aferres a nada, aférrate al devenir, asúmelo, locura es masturbar la voluntad en aras del autoengaño. Nada. ¿Suicidio entonces? Improcedente, ni siquiera así tienes garantías. Nada, indeterminación, soledad, vacío, aceptación y sublimación postaceptación del vacío, nada. Este soy yo diciendo nada.

Emiliano.

A pesar de todo hay cosas hermosas en este mundo. Nuevamente creo y no por necesidad que Dios derrota fácilmente a Mefistófeles y con amor, únicamente con amor. A pesar de todo, sé que cuales Sísifo de Camus, y más que él, siempre hayamos esperanza y diminutos instantes de felicidad y libertad, instantes en que lo tienemos todo teniendo nada sin embargo. Eres una persona fascinante, quien quiera que seas, tú eres fascinante. Gracias por leer ésto, si lo hiciste.

Discurrí con un compañero con el que comparto enfermedad. Se sorprendió de la alta dosis de antidepresivo que tomo al día. Sabe que el foco de mi depresión fue S., no sé cuál es el foco de su depresión. Tan sólo mencionó tener cargas patológicas.

Al fin ví Anticristo. No encuentro una palabra para definirla. Estoy entre grotesca, hermosa, sublime, asquerosa y mórbia. Eso sí, la película me fascinó. Lars von Trier es un cineastan genial. La Cineteca Nacional es un gran lugar.

Dante pone pecados más graves que la lujuria en la Divina Comedia. He desarrollado una fuerte animadversión por todo lo relacionado con lo sexual. Esta animadversión me ha causado conflicto cuando estoy entre amigos y conocidos.

La Filosofía es inútil y demanda demasiado. A pesar de ésto no me arrepiento de estudiar Filosofía.

Leo La agonía de Cristo de Tomás Moro. El libro es hermoso.

Al fin no me comparo con los demás para determinar estados míos. Por primera vez me veo como mi único rival a vencer. Eso es bueno, o al menos me gusta pensar que lo es.

La apatía que siento por las noticias y los temas políticos hace que sufra cuando cuando pasa algo verdaderamente importante y no me entero. No obstante seguiré siendo apático.

Estuiaré Historia en sistema abierto.

Ayudo a Ana Claudia académicamente, espero no fallarle.

El tiempo transcurre de modo trivial y rápido en mi vida. Eso es bueno, creo que ayuda a que no sufra. Cumplo mis menesteres académicos: estudio griego, estudio en casa, pongo atención, disfruto la carrera. Hoy por hoy mi fe kierkegaardiana y la Filosofía representan lo único firme y auténtico en mi vida.

Tchaikovsky nunca falla. Puedo escapar del mundo por 100 años oyéndolo. Ser feliz e imperturbable y cargarme de fuerza para enfrentar el mundo cuando vuelvo a ser arrojado a él tras terminar de escuchar la música de Tchaikosky.

Crisis por primera vez en mi vida debido a una ontología futura. De acuerdo con Victor la única importante: el dinero. Consideraré seriamente estudiar Ingeniería conjuntamente con Filosofía a partir del semestre que viene. A Juani no le gusta la idea.

No dejaré que lo anterior me atormente demasiado, finalmente como señaló Zagal en su artículo, ingeniero o filósofo, el fin es el mismo: educarme para ser un engrane más en la deshumanizante máquina de Tiempos modernos de Chaplin.

Mi conjunto de cosas a la mano es muy reducido. No me emborracho y las multitudes me dan pánico (Sartre: el infierno son los demás) lo cual reduce dramáticamente mis condiciones de socializar. No tengo vida social, no sé patear una pelota, mis chistes son malos, no soy un macho alfa, no soy guapo, no tengo Facebook y me interesan cosas que a nadie le importan.

No tengo aspiraciones, estudio porque me gusta y por pasar el tiempo, por las tardes visito a mi familia, leo como degenerado o duermo.

Pienso que aquéllos que me consideran un ser interesante y que se divierten conmigo (si es que en verdad hacen esas cosas) se atraen sólo por mi histrionismo.

Pedí sinceramente perdón a aquéllos que he pisoteado. Comienzo a controlar mi acidez y mi sarcasmo.

De todas las cosas que podrían abandonarme, unas cuantas que creí era bueno no tener más regresaron. Ese soy yo, al menos las partes de mí que no cambian: somnoliento, dolores de cabeza, incapaz de gritar y melancólico. Espero que al tener mis lentes los dolores cefáleos diminuyan.

Me agobia que la Filosofía no lleve más que a reafirmar que nadie sabe nada.

Me agobia que aquéllos que quiero estén pasando malos momentos.

I was cured...
Alexander DeLarge

Mi querido Victor Juan dice que internet sólo sirve para dos cosas; ahora con el cierre de mi fb, no me sirve para nada.

¡Curado! Nuevamente soy un inconstante para eso de tomar mi medicina. Eso es muy de mí (lo que sea que ello signifique) Felizmente no ha repercutido en tristezas y por primera vez pude sonreírle al señor sol y a los pajaritos sin atribuirsélo a la medicación.

La carrera constituye lo único que le da sentido a mi vida. La crisis comienza en las tardes y los fines de semana. La enfrento leyendo como degenerado y estudiando griego; además, tengo algo que Schopenhauer no tenía para sobrevivirme: un iPOD.

Estudié con A.C. griego. Juego al asesor o al menos eso intento. Posteriormente cavilamos cómicamente sobre anécdotas inmorales. Se sorprendió, aseguró que presento una pinta de lo más conservadora.

Tras cierta clase sobre cinismo tuve al mismo tiempo el mismo pensamiento que mi querido Juan Ignacio: (¡censura!) es un animal. La descripción que nos llevó a ésto la dijo nuestra maestra y va más o menos así: aquél que se acuesta con lo que tiene enfrente, que se emborracha hasta ahogarse siempre, que holgazanea y que responde a sus instintos más bajos no es diferente de un animal.

Domingo

Misa a las 8:00 AM. Busca primero el reino de Dios y su justicia divina y por añadidura lo demás se te dará. Precioso

Leí un precioso artículo sobre la problemática de la cultura en nuestro país de H.Z.

Camino a mi casa discurrí sobre el arte. Concluí que la idea metafísica de éste no es mas que un invento burgués. Aplaudí a las vanguardias por asesinar tal vómito.

Casa de mi mamá. El lugar me es extraño. No tengo casa. Trabajé en un ensayo que entrego el día de mañana. Problemas entre ella y mi hermano. Me entristece que mi hermano esté mal. Intento ayudarlo como me es posible.

Mañana iría a un almacén burgués a que mi mamá me comprara un B.B. Cambíe de opinión. No al consumismo, no necesito un B.B.

Me despedí de Sofía por última vez. Me hubiese gustado hacerlo sabiendo que ella está bien. No lo está. Si yo salí adelante con más razón ella lo hará. Tengo fe.

Sé lo que implica interpretar mi situación de una manera pseudohegeliana. Superé una contradicción. Era necesaria. Me reenconcilié con mi mamá y me reeoncontré con mi papá. Nuevamente hago sentir bien a los demás. No me hago daño, disfruto lo que estudio. Doy gracias por poder hacerlo. No queda ahí. Implica que una nueva contradicción se está formando...ruego poder ser mejor y poder enfrentarla.

Eliminaré Fb de una vez por todas.

Mañana veré a mi papá, mi mamá y mi hermano. Mi papá está muy enfermo; espero recuperar el tiempo perdido.

Sábado

Concluí un libro más. Leo como poseso últimamente. Al menos recuperé mi gusto por la lectura. El viernes releí algo (corto) de Heidegger; señalaba que todos los males se deben a nuestra incomprensión de la palabra ser.

"Las ciencias se determinan como tales en tanto que reaccionen a crisis de fundamentación." Me recuerda a Hegel. Hegel.

Acompañé a mi padre a recoger algo, fracasamos. Un drogadicto a mi lado en el metro, para qué sirve ese cateo tipo aeropuerto al que fui sometido por un viaje subterráneo.

Una masa enorme en el interior. Yo era parte de ella; tan grotesca la hallé que preferí centrar mi atención en mi novelita de Sartre.

Tarde; casa de mi madre. Ví un programa grotesco. Mi hermano no siente nada por mí.

A mi regreso, en Fb busqué a Faride; recordé como otrora 6 años era una encantadora niña que me adoraba. Hoy ni siquiere recuerda que existo. Estoy muerto para ella.

Envalentonado por el suceso anterior busqué a Sofía. Una foto de los dos juntos. Percibí una felicidad en ambos que nunca antes había captado en esa foto. Me desconocí, ya no queda nada de ello. Hoy no soy el de esa foto, ella tampoco. Temblé un poco y la sensación de llanto me invadió. Las lágrimas no emanaron.

Observé fotos de ella feliz con otros. Feliz en ese momento mientras que yo no paraba de llorar. La náusea hizo que luciera muy por encima de ellos. Nada metafísico, simplemente solo ella me interesaba en esa foto.

No tengo amigos, nunca los he tenido. Todo se reduce a personas con las que comparto tiempo y lugar en distintos momentos de mi vida. La paso bien. No debo hacerme ilusiones, nunca he mantenido contacto con quienes compartía tiempo y lugar anteriormente.

Recuperé mi cuarto. El griego me está interesando. Me fascina aquéllo a lo que intento dedicarme. Además, es lo único que tengo.

Mis ojos pesan. Tal vez se debe a lo mencionado en primer párrafo.

Pensar es agradecer, y agradecer es querer.

M. Heidegger

Diligencias.

Cumplir responsablemente mis menesteres universitarios; no olvidar que la carrera es hoy por hoy lo único que le da sentido a mi existencia.

Ir a Perisur el sábado; no olvidar lo que sucedió un día como ese.

Llorar con menos frecuencia; no olvidar que el llanto deja de ser trágico si sucede diariamente.

Hacer sentir bien a mis amigos; no olvidar que el hecho de que no pueda hacerme sentir bien no es razón suficiente para desatender a las personas que quiero.

Tomar mi medicina diariamente; no olvidar que puede ser la diferencia entre adorar a los pajaritos y al señor sol y dejar de querer vivir.

No desatender a mi perico; no olvidar que aunque me tema y por ende no ayude a sentirme mejor, el animal sigue dependiendo de mí.

Dejar de despertarme de madrugada; no olvidar que al que madruga Dios lo arruga.

Cargar el iPhone; no olvidar que la vida sin música es un error.

Dejar de frustrarme; no olvidar que debo lidiar con las frustraciones toda mi vida.

No dejar de rezar, tener fe; no olvidar que estoy ahogado en dolor.

Dejar de hacer planes; no olvidar que el cosmos es esencialmente caos.

Recuerdos de arena

Cuerpo contra el asfalto, recuerdos de arena. Odiosos recuerdos, no funcionan, quisiera olvidarla, daría cualquier cosa por ello. Miente, sabe que miente. Por eso es inútil. La ama, jamás ha querido olvidarla, él la ama.

Es una cuestión tan subjetiva, en su solipsismo lo sabe. Sólo un recuerdo sobrevivió al hastío. Por qué desecharlo? Creyó desfallecer cuando cierta obertura de Tchaikovsky le pareció odiosa después de tanto tiempo. Algo pudo tener que ver el entonces nuevo mencionado recuerdo.

Carísimo precio tuvo que pagar. Pensar en ella consumió lenta y progresivamente su ser, ahora moriría, sabía que moriría. Por qué no olvidarla entonces?

No quería, se negaba. La pregunta es necia, la amaba, él la amaba. Destrozado por su adios y rápido olvido decidió encerrar el recuerdo, tenerlo presente, día y noche la pensaba. Los motivos son obvios. En su mente aún estaba con ella, abrazados, el tiempo suspendido. La tragedia residía en parte en la realidad.

Ella no estaba en el mundo exterior. Eso había terminado. Aún cruzando ambos, aún mirándose a los ojos podía sentir su indiferencia. Ello hacía que se refugiara más en sí, que lograse vencer el tedio.

Lo que tenía que pasar pasó, ya no estaba ahí. Aceptó el precio que hubo de pagar con tal de seguir con ella aunque fuese a costa de sí mismo. No tardó mucho, ya no estaba ahí.

Su muerte a nadie sorprendió, su ausencia ya anunciaba lo que sucedería. Meses después ella de su muerte fue enterada. Aferrada fuertemente en brazos de otro tuvo su primer pensamiento sobre él en largo tiempo y el último sobre él que tendría en toda su vida.