martes, 14 de diciembre de 2010
Blog cerrado.
domingo, 12 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
Maltus
Preparé azado uruguayo, no tengo más estómago fuerte, temo haber pecado de gula de tan lleno que me siento (...).
Seleccioné obras clásicas para leer en vacaciones, temo por mi amigo V.J.
Mi querida G. nuevamente tumbó con un silogismo muy sencillo los dolores de mi atormentado ser ético; ya puedo escribir poesía de nuevo, G. es genial.
Iré al MUNAL a una muestra de grabados surrealistas con M.
La conocidas habilidades de mi ser tecnológico hacen que sienta angustia por el jueves en que inscribiré mis materias.
El domingo cambio de domicilio.
martes, 30 de noviembre de 2010
viernes, 26 de noviembre de 2010
martes, 23 de noviembre de 2010
Arlequines
viernes, 5 de noviembre de 2010
Debatiendome entre Hegel y el escepticismo
viernes, 29 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
El autobus azul me está llamando...
P.D. No está demás indicar que no quiero bajo ninguna circustancia comentarios estúpidos en Facebook.
lunes, 25 de octubre de 2010
viernes, 22 de octubre de 2010
Dados
Dada mi tragicómica situación comienzo a perder cabello a velocidad pasmosa. Parezco fraile. Yo superfluo, yo futil; me acomplejo ante la idea de que mi calva está desplegándose. Hermosos videos deambulan en la red, risíble es que cada que creo nada más decadente ver siempre me muestran algo mayor y más grotesco. Retornaré al pesimismo nihilista de viejos tiempos (no hay tiempos viejos, todo es la misma miseria). El eterno retorno es cierto, las astucias de la razón de Hegel también (más bien de la razón desgarrada, circular y vacía de Masmela, sí, así se llama el colombiano), puerilmente y cargado de ilusion y fe amé sólo para reafirmar que Schopenhauer tenía razón. Schopenhauer, Hegel...mmm (risas). Las contradicciones son la constante de la horrible realidad (viva Hegel).
miércoles, 20 de octubre de 2010
Temporada de hongos
Mi dolor es auto-elegido;
al menos así lo dice el profeta.
Yo podría quemar o cortar mi orgullo y ganar algo de tiempo.
Una cabeza llena de mentiras es el peso atado mi cintura.
Mi dolor es auto-elegido,
por lo menos yo creo que lo es.
Yo podría ahogarme o quitar mi piel y nadar hasta la orilla;
ahora puedo crecer una capa hermosa a la vista de todos
El río de engaños empuja hacia abajo, sí;
la única dirección en que fluimos es hacia abajo.
El dolor es auto-elegido, sí
Nuestro dolor es auto-elegido
lunes, 18 de octubre de 2010
El chiste es breve. Mi máscara de cordura tambalea como nunca antes. Asistí con un prestigioso doctor por insistencias de mi tía, prestigioso significa aquí "me hago rico escucho las idioteces de los burgueses neuróticos por su aburrimiento", el hombre se alarmó ante mis resultados; de acuerdo a sus estatutos estoy a una línea de depresión clínica y a una morbosamente diminuta raya de una crisis nerviosa. Extraño es esto, no por nada bauticé (aunque creo que más bien fue para sentirme especial) los últimos cuatro meses como las más difíciles de mi vida sin embargo creí que mis métodos usuales de catársis podrían con la carga. Quisiera ser un macho alfa, así mi cuerpo lejos de mostrar el aspecto débil y demacrado que todos sin pudor alguno me selañan, se haría fuerte con cada embestida. Quisiera considerar a todo el que me cuenta chistes mi amigo, así tal vez saldríamos. Quisiera no ver automatismo en las multitudes, así sería tal vez más sociable. Quisiera no extrañar el ocio. Qusiera ser feliz ante los malos tratos, las mentiras, el desprecio y el olvido de S., qusiera olvidarla tan pronto como ella a mí. Quisiera no sentirme un extranjero ante la pérdida del único lugar que me era familiar. Quisiera vivir un lugar donde el solecito llegue (factor mencionado por el señor doctor), qusiera pretender que todos son mis amigos, así no me sentiría sólo.
viernes, 15 de octubre de 2010
Sed deo sibillis
Discurrí con V.H. sobre la dialéctica del amo y el siervo de Hegel. Dada mi fascinación por el tema me advirtió que ésta era compartida con cierto materialista alumno del pastor. Ante mi insatistacción con la conciliación de autoconciencias que ofrece Hegel mencionó la visión de un colombiano cuyo nombre por desgracia no recuerdo, la cuál le pareció hermosa a mi nihilista ser: las fricciones son constantes en el sistema hegeliano que nunca se superan del todo hasta que el Espíritu Absoluto retorna a sí mismo, ahora, desde un inicio éste se autodesconoció por lo que en caso de retornar a sí mismo éste volvería a desconocerse; por otro lado, si nunca se conoció, ¿puede verdaderamente hacerlo en algún momento? Me encantó esta interpretación circular (oda a Nietzsche) de Hegel en la que las miserias del mundo son eternas...
Por otro lado me recomendó, no sin advertime su marxismo, un librito del maestro de Hegel de joyitas como Sartre, Camus, Derridá, etc sobre el tema.
La necesidad hizo que traicionara un muy arraigado principio de mi ser. No me agobio, no es lo mismo venderle el alma al diablo que rentarsela.
Olvidé algo trivial en un examen. Tengo coraje.
Al fin tengo mi diccionario de griego. Mi felicidad se tuvo que ver frustrada: tiene un severo golpe en la contraportada, además quedé pobre.
Descubrí algo doloroso. Paradójicamente me siento bien. O soy idiota o descubrir la verdad ha hecho que al fin supere mi mayor tormento durante los dos últimos meses.
Trabajo, lo odio pero tengo necesidad. Extraño mi ocio. Odio ser pobre
lunes, 11 de octubre de 2010
jueves, 7 de octubre de 2010
Ayer decidí suicidarme; tomé un cuchillo corriente con mango blanco y comencé a introducirlo en mi estómago. Antes de llegar a mis entrañas lo saqué. Enjuagué el instrumento y con él unté mermelada de zarzamora en un pan. He llegado a la conclusión de que no me suicido por morbo. Alguien falleció, como imbéciles todos le subieron a Facebook lo que debieron decirle en vida. Noto un aire malsano tras sus "nobles comentarios". Mi muerte es mi muerte.
martes, 28 de septiembre de 2010
jueves, 23 de septiembre de 2010
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Soy todo un Roquentin, deambulo por mi Bouville, extraño a mi Annie y estudio para no tener presente que estoy vacío.
Perdí un libro imposible de conseguir en Biblioteca, la carrera es lo único que me queda y ya cometo estupideces.
No sé si podré estar el próximo semestre. El miedo es un amigo fiel, no me abandona. Odio ser pobre.
lunes, 20 de septiembre de 2010
miércoles, 8 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
S.
En cuanto a mí, nunca he comprendido como dos seres que se aman y creen hallar en ese amor la felicidad suprema, no prefieren romper violentamente con todas las convenciones sociales y sufrir todo género de vergüenzas, antes que abandonar la vida, renunciando a una ventura más allá de la cual no imaginan que existan otras.
Schopenhauer
viernes, 3 de septiembre de 2010
Hegel
lunes, 16 de agosto de 2010
Los muros absurdos
Mi casa. ¿Cómo es mi casa? Sé cómo es, el punto estriba en que no poseo recuerdo alguno de ella. No me es más familiar. Él único lugar que me causaba tal sensación ya no lo es. Estoy desprovisto de esperanza. Paradójicamente empiezo a considerar la posibilidad de aún poseer añoranza. Soy, estoy, estoy aquí.
viernes, 30 de julio de 2010
jueves, 15 de julio de 2010
Al menos, inmovilizado, con poco oxígeno y aplastado, se encontraba mejor que allá arriba; la granada de fragmentación había explotado antes de que los soldados abrieran fuego sobre los infantes capturados para tener un trofeo de guerra más. Hermoso, los soldados se disponían a matarlos, los guerrilleros a salvarlos y en medio del espectáculo de fuegos el suelo lo había reclamado entero para su colección de tesoros. Aún recordaba los brazos de su otrora compañero de juegos pasar a mayor velocidad que él tiñendo su mugrosa camisa de rojo. Le veía el lado bueno, al verlo desintegrarse, finalmente descubrió que el abusón de la palomilla rival no era de acero. La situación allá arriba era tal que la manteca de su inmenso cuerpo escurría hasta llegar a su cara.
Conservaba recuerdos miserables desde que hacía uso de su memoria. Uno más de los doce hasta ahora paridos por su madre en aquél lugar olvidado por Dios donde el viento carga polvo, tierra e inmundicia. Tanta sangre había visto hasta hoy que preguntandose como no se había ahogado el niño murió.
miércoles, 14 de julio de 2010
Las inminentes dificultades de mi ser para pulir sus escasas capacidades referentes a la interacción social con relación a la proximidad del comienzo de la formación universitaria se suman al contenido latente de su neurosis y angustia conocidas. La presencia de factores "a favor" dentro del campo de lo necesario de mi mundo no mitigan lo mencionados como tengo entendido que debieran. Pasé los últimos tres años en un lugar en el que nunca dejé de sentirme extraño y aislado y temo pasar los proximos cuatro de la misma forma a pesar de la presencia de los factores ya mencionados.
domingo, 11 de julio de 2010
El llamado de Cthulhu
sábado, 10 de julio de 2010
Viólame
martes, 6 de julio de 2010
miércoles, 23 de junio de 2010
martes, 22 de junio de 2010
Faetus judaicus
sábado, 19 de junio de 2010
DE PROFUNDIS CLAMAVI
Imploro tu piedad. Tú, la única que amo,
desde el fondo del abismo oscuro donde mi corazón está caído.
Es un triste universo de horizonte plomizo,
donde en la noche flotan el horror y la blasfemia;
un sol que no calienta domina en lo alto seis meses,
y durante los otros seis la noche cubre la tierra;
es un país más desnudo que el suelo polar;
¡ni animales, ni arroyos, ni pastos, ni bósques!
Porque no hay horror en el mundo que supere
la fría crueldad de este sol de hielo
y esta noche inmensa parecida al viejo Caos;
envidio la suerte de los animales más viles
que pueden hundirse en un sueño estúpido,
¡así lenta se desmana la madeja del tiempo!
viernes, 18 de junio de 2010
Gloria in excelsis deo.
lunes, 7 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
Lala
Tengo una sensación vomitiva, dulzona, hastiante y
la despedazé más
ella no quiere pero duele como el infierno.
que no haya dicho antes
Un atropellado tuvo ayer el momento
más hermoso de su vida
lunes, 24 de mayo de 2010
El eterno retorno...
condición de ella."
Nietzsche
Mi neurósis terminó, al fin vi a mi novia. Es deprimente que por un momento haya decidido no ir a verla, cuan autodestrutivo puedo ser a veces. Todo lo demás parece estarse resolviendo por añadidura, al menos hasta el momento todo marcha bien con excepción de que mi novia se esta hartando de lo taciturno y neurótico que puedo ser (aunque la neurósis fue causa de que por confabulaciones del cosmos no la había podido ver en tres semanas). Tengo miedo, no quiero perderla.
Pasé inglés, ahora sí, la preparatoria terminó.
Leí Sueños en la casa de la bruja de Lovecraft; es oficial, adoró más a Lovecraft que a Poe. Su terror basado en universos alternos, nociones matemáticas y el caos imperante en el cosmos me atemorizan y me deleitan más que las resoluciones racionales y grotescas, pero racionales después de todo, de Poe. Tal vez no comprendó su dimensión (¿qué es más atemorizante que la realidad?), el hecho es que ya no me causa la misma fascinación que de infante.
Antes de ir con mi novia husmeé en la librería (¡oh glorisoso placer de mi existencia!) La última vez que asistí a una fue precisamente con mi novia y no compré nada. Hoy planeaba comprar las cartas a Regina y a Emil (uju) de Kierkegaard. Mi neurósis aún presente me obligo a desechar un libro sublime por uno cargado de hastío. Experimenté un momento de angustia al tener que decidirme entre Camus y Sartre, opté por Jean-Paul al final. Ahora que me siento mucho mejor, sé que su lectura no me será tan grata.
Realizo, sin éxito, la búsqueda de todo lo que perdí; curiosa patología psicológica la mía: cuando están encima de mí (you are standing on my neck) pierdo las cosas. Tengo fe kierkegaardiana de encontrarlas.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Para el espíritu faustico la “Ilustración” significaba un paso adelante en el camino de la vida propia; un paso sobre ruinas, sin duda, pero en el fondo una afirmación. En cambio para el judaismo era una destrucción nada más; era la descomposición de algo ajeno al alma judía, de algo que el judío no logró nunca comprender.
...
He estado muy neurótico desde la semana pasada, lo atribuyo a varios factores. He estado también un tanto paranoico, espero que el viernes cese todo.
Mis saltos de fe kierkegaardianos no le hacen gracia a nadie, todos me dicen que me quede con la calificación de matemáticas que tengo.
Terminó la preparatoria (sujeto a mi calificación de inglés), las materias que me quedan por presentar son mero trámite. No se qué pensar, a decir verdad no hay mucho qué, siempre me sentí ajeno, extraño ahí.
Murió Ronnie James Dio, leyenda del Rock (Rock no "Rock"), viva este tiempo, a nadie le importó, a todos les vale que haya sido el precursor de la señal de mano, los famosos cuernos que ahora hasta los Jonas Brothers hacen. Solté unas cuantas lágrimas.
Supongo lo peor de todo, ruego que cese.
jueves, 13 de mayo de 2010
¡Intégrate! (Diatriba contra nuestro tiempo)
No nos queda más que este cadaver que los seres previos a nosotros nos dejaron. ¡A disfurtar pues el cadaver! ¡Retorzámonos en él! Integrémonos pues. ¿No es ese el discurso de nuestro tiempo? Seamos pues seres de nuestro tiempo, no nos queda de otra, es nuestro tiempo ¡a vivir según él!
No importa más quien sea yo, quien seas tú, quienes sean ellos. Los rasgos característicos de cada quién tan solo estorban. Abanderados por la integración concurrámos todos aquí y ahora; aquí y ahora, pensar en algo más, eso es la fruslería.
No hay que tirar más idólos, todos acabados estan ya y si no, ¡no importa, integrémoslos! Que bella palabra, no hay que pelear más. Seamos tolerantes, no solo dejemos que el cadaver del mundo se putrifique más, participemos en ello. Podemos ahora, sin dejar de vivirlo, observar como las obras de nuestros tiempo danzan en el espectáculo; los maricones se besan frente a nosotros, los niños adoptados por ellos ya son; nuestros niños convivirán con el producto que de ahí derive. Las rameras ni piensan que pudo ser de la víctima de cada uno de sus abortos. Los turcos invaden Alemania, España plagada de moros está, los idiotas se meten en cada cosa sin siquiera saber algo de ella...
Eso es posmodernidad. ¡Viva la posmodernidad! No nos preocupemos de que los rasgos distintivos de la cultura se pierdan; un momento, ¡ya no hay cultura! Matamos el arte y ahora vivimo abrazados al nihilismo. Sonriamos pues, veamos como gente ajena a la circustancias y al contexto específicos forman parte de ellos. Yo, retrógrada, amargado e intolerante me avergüenzo de mi tiempo y de que mi familia sea ya, inconscientemente, una familia posmoderna.
sábado, 8 de mayo de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Jardín de probetas
sábado, 24 de abril de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Náusea
Mi madre se pusó verdaderamente maternal a nivel obsesivo como no hacía en mucho tiempo. Me sentí como retrasado.
Ví en Psicología un fragmento de Los Picapiedra, las palabras alienación y enajenación nunca tuvieron tanto significado en mí; me dí cuenta que el mensaje de esa caricatura es que los gringos han dominado el mundo desde el principio de los tiempos y no sólo eso, seguirán dominando el mundo (Cfr. Los supersónicos).
Los hilos de mi pensamiento se hilvanaron en torno al hecho de que no tengo amigos; aunque ya lo sabía, esta vez esta cuestión sí causó estragos en mi ser.
Llegué a la conclusión de que la única persona con quien he establecido un vínculo/conexión en mucho tiempo es mi novia; hecho que mitigó el golpe anterior y que incluso hizo que me sintiera feliz. Se comunicó conmigo conocedora de que no me encontraba muy bien.
Mis compañeros de Area IV se unieron, borraron las barreras intelectuales y vitales que hay entre ellos para felizmete ver videos de decadencia en su máxima expresión. Me sentí solo y parte de esa decadencia.
Mi aspecto estaba tan horrible que un profesor me lo señaló.
Fui con el padre (imaginen como había de sentirme), me preguntó qué estudia mi hermano y donde, pregunta que me ha hecho como diez veces antes. Me sentí tonto por creer que ese hombre podía sentir el interés mínimo por mí y prestarme atención verdaderamente.
Llegué a dormir, despertando me econtraba para variar con el cuerpo adolorido pero ahora con el plus de tener el cuello torcido por haber recargado todo mi peso sobre éste. Me sentí aturdido.
Prendí la televisión sólo para encontrarme con un culto televisivo a la figura del macho alfa: si no es macho alfa no es un hombre, a una figura distorcionada de la mujer: si no esta buena y no es estúpida (por no agradarle que la traten como objeto y como tonta) no es mujer, al mundo de plástico y al consumismo. Sentí asco.
Mi dolor de cabeza del día me pegó con todo, afortunadamente el paracetamol no me falla. Que deprimente, la única cosa que nunca me ha fallado es un analgésico.
Me siento sedado y debo estudiar.
Este post es una basura.
jueves, 15 de abril de 2010
Una definición cristiana de Kierkegaard (¡oda a V.H.!)
miércoles, 14 de abril de 2010
Extraños en el medio.
martes, 6 de abril de 2010
Estuve en una horrible colonia en el cerro. Me bastaron las dos horas que ahí estuve para decidir que es el lugar más feo en el que he estado en los últimos años. Calles mal trazadas y pesimamente pavimentadas; casas (¿casas?) horribles con techos de lámina; anuncios de cerveza por doquier solo superados en cantidad por los anuncios del Peje y del PRD, olor a orina, cigarro y mecos; horribles grafittis, prácticamente rayones (los de mi colonia al menos tienen dibujitos y coloritos) polvo rasposo en el aire; y para cerrar con broche de oro, nacos, la más grande cantidad de nacos que he visto en tan poco tiempo (limaginen al tipo de la foto por docenas). Seres menesterosos, negroides, indigenoides, con vestimentas de lo más extrañas, melenas ridículas y sucias y su característico tono de voz. El premio se lo llevó uno de esos galanes de balneario que jugaba a las maquinitas, se manoseaba a sus novia y bebía cerveza al mismo tiempo. Después de todo mi colonia no es tan proletaria...
Mi madre sospecha (no se por qué, en serio) que me he vuelto protestante, no importa que clase de protestante, para ella todos son iguales.
Estoy muy izquierdista ultimamente, espero que se me pase pronto. Si me voy a un mitin de López Obrador sabré que el asunto en verdad es serio y procederé a medidas extremas (como pasar un día entero en la mencionada colonia)
lunes, 29 de marzo de 2010
Ego Inmoris III
sábado, 27 de marzo de 2010
Condenación
viernes, 12 de marzo de 2010
Unanimidad
Así mismo nuestro brillante profesor recordó los ideales románticos de las revoluciones (que nunca se cumplieron), que éstas son meros inventos burguéses para establecer a los susodichos en el poder y que nunca nadie imagino que ésto derivaría en la constante del día de hoy: la cuestión ya no es ¿quién eres tú? sino ¿qué tienes tú que me sirve a mí?
Leí el capítulo del hastío en El Mundo como voluntad y representación de Schopenhauer. Recordé lo mencionado por V.J. ésta semana sobre que desde antes de leer al hombre (y a otros) los aspirantes a filósofos del AIV ya nos habíamos hecho esa clase de planteamientos.
Hice un examen de matemáticas nefasto; debo dormir más.
Mi novia me prestó El extranjero; comienzo su lectura.
jueves, 11 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Recordé las opciones de vida que en algún momento me planteé: ser vagabundo, ser monje agustiniano, vivir en el campo. Mi vida se acercó al ascetismo en la mayor medida de lo "ante los ojos" de mi ser (jerga heidegeriana jaja), éste ha disminuido considerablemente por obvias razones aunque el peso de mi angustia es ahora más grande.
Hice del conocimiento de G. el spleen. Mi amiga concluye que no es depresión lo que la mayoría de las veces sintió sino el concepto que ahora conoce; mi misoginia es latente en mi trato a mi muy estiamada amiga quien incluso ha optado por decir irónicamente "soy hombre" ante éste.
lunes, 8 de marzo de 2010
domingo, 7 de marzo de 2010
viernes, 5 de marzo de 2010
Cuervos y escritorios
La Fenomenología es hermosa. Husserl sigue siendo un misterio para mí. Un misterio apenas conocido por el resumen de Xirau y por su trazo (directamente de Husserl) y utilización por parte de Heidegger en El ser y el tiempo para explicar la cosa más abstracta de todas, el ser (Escépticos, definan el ser. Ustedes son sin embargo, ¿qué significa "son"?)
Discurrí con J.I., más bien él discurrió conmigo sobre las opciones de tésis en éste momento para su licenciatura. ¿Cómo será mi tesis? ¿Seré inmoral y defenderé un trabajo atrevido? ¿Seré aburrido y escogeré el camino fácil defendiendo (que de defensa no tiene nada) un trabajo sobre algún fragmento del pensamiento o alguna herramienta de x filósofo (no existencialista, no pesimista, no materialista, etc)? o ¿seré original y defenderé un trabajo verdaderamente auténtico? No lo sabré hasta dentro de 4 años, por lo pronto me inclino por defender un trabajo inmoral y atrevido, el hecho de que ya haya pasado una tésis de Nietzsche siginifica que no es imposible. Espero poder defender un trabajo original, inmoral y atrevido.
Ví con S. Alicia en el País de las Maravillas. La película es una versión muy extraña (no confundir extraña con mala) de los dos libros de Alicia: Alicia en el País de las Maravillas y Al otro lado del espejo. La película me gustó (Alicia...es mi libro favorito) aún así Lewis Carrol se habría vomitado al ver que su niña presentada como adulta (20 años). La obsesión de Carrol con las niñas (no con los niños) era tal que cuando sus pueriles alumnas crecían cortaba todo contacto con ellas, nunca se habló de algún tipo de perversión o de conducta dudosa del inglés hacia sus pupilas, supongo que en ese tiempo la sociedad era menos morbosa que ahora.
Le comenté a mi novia mi temor/tristeza. Soy un proletario, hecho que no me causa conflicto generalmente aunque ahora que tengo una hermosa novia burguesa sí. S. acabó con ese temor muy fácilmente, me mencionó entre otras cosas que ya lo sabía, que siempre se lo he dicho (como me fascina que me pase eso con ella) :).
jueves, 4 de marzo de 2010
Universalidad
sábado, 27 de febrero de 2010
Nada nuevo
jueves, 25 de febrero de 2010
Gorritos rojos (Fragmento de un ensayo mío)
Aun son constantes las interrogantes sobre la clase demotivos que pudo tener Hitler para encabezar un exterminio masivo de judíos, incluso se habla de una probable patología.
Pretender hallar una respuesta para esto estrictamente en un plano temporal pequeño como el de Hitler es incorrecto; independientemente de que seguramente se obtendrían algunos datos valiosos para comprender esto, no podrían ser entendidos una vez obtenidos.
El origen de esto se remonta a espacios temporales remotos. En un plano estrictamente delimitado por el continente europeo hallamos que el impulso de la religión católica se dio no por el afán religioso en sí, sino por la necesidad de conformar una contraparte frente a las avanzadas moras y, desde luego, frente a los judíos.
El repudio a los judíos en parte se originó por una permisión en su religión que el cristianismo no tiene: el préstamo con usura. Su religión les prohibía esto a los cristianos, la suya a los judíos no; el odio hacia el judío en la Venecia renacentista no es más que una muestra de un total.
¿Por qué en Venecia, la república más poderosa y liberal del territorio italiano durante el Renacimiento el repudio hacia los judíos era una constante? La respuesta la hallamos precisamente en su poderío, mismo que se basaba en una economía meramente burguesa lo cual implicaba especulación, rapidez en transacciones, comercio… Es lógico que en esta economía cualquier mercader, comerciante por no tomar las medidas necesarias o incluso tomándolas, pudiese perder inmensas cantidades de dinero, incluso perderlo todo. Para continuar, era, es, necesario dinero y éste era conseguido mediante préstamos de los judíos; empréstitos de los que lo más beneficiados, independientemente de que los comerciantes se repusieran, eran éstos.
El natural resentimiento que esto causaba es uno de los motivos de que todavía hoy halla un odio incluso fanático contra los judíos.
Responsabilidad de esto tuvieron también los judíos y no precisamente por la usura sino por su aislamiento. Al decir esto me refiero a que ellos mismos se segregaron, como lo hacen todos los grupos inmigrantes, al solo reunirse entre ellos, casarse entre ellos, ayudarse entre ellos…Ante este afán de segregación, pareciera incluso que aquéllos que los han aislado concentrándolos en guetos tan solo cumplen su deseo de permanecer asi.
lunes, 22 de febrero de 2010
Schopenhauer tenía razón
Las dos veces que he salido con S. pude notar constantemente que todas las mujeres que rondaban la plaza burguesa a la que asistimos se miraban entre ellas con ojos de desdén, desprecio y sin dudar de su aparente supremacía respecto de la otra mujer/mujeres que sus ojos veían.
La excepción mencionada por Schopenhauer, esa minoría frente a la abismal mayoría resultó cierta también. Me fascinó como S. veía cómicamente el desprecio con el que otras mujeres la miraban mientras que no le daba la mayor importancia. Le comenté ese comportamiento totémico femenino en ambas ocasiones; sin dejar de verlo cómicamente reconoció que cuasi todas hacen eso, incluso me hablo de la hipocresia femenina (también mencionada por Schopenhauer) con que se dirigen las alumnas de la versión femenina de cierta institución ubicada en Tecoyotitla entre ellas.
miércoles, 17 de febrero de 2010
Amor...
En cuanto a mí, nunca he comprendido como dos seres que se aman y creen hallar en ese amor la felicidad suprema, no prefieren romper violentamente con todas las convenciones sociales y sufrir todo género de vergüenzas, antes que abandonar la vida, renunciando a una ventura más allá de la cual no imaginan que existan otras.